圣诞的夜晚~~

今晚，夜特别的宁静，
不是因为单身的缘故，
而是多了很多寂寞与落寞。

曾经何时，这天都不是我期待的一天，
从来没有过的交换礼物，
从来没有过的圣诞大餐，
可是，
当一旦恋爱了，
这天就显得很重要；
而当一旦失恋了，
这天就显得很感伤。

其实真的多得一班网友的狂炸，
一直post很多圣诞的东西，
一直炫耀自己的圣诞礼物有多华丽与昂贵，
到底这些人做么那么喜欢炫耀，
我真的不明白
（对不起，得罪了 ><） 可是， 自己的痛苦， 并不能阻止他人所应得到快乐啊， 其实， 这天都是值得庆祝的， 久违的狂欢， 我就排到31号吧~~ 圣诞节快乐!!!!

失恋后遗症

失恋，对我来说并不是什么新鲜事，
从一开始对彼此的承诺，
到现在已一文不值的承诺，
对我来说，
这根本就是荒谬。

恋爱中的种种约定，
恋爱中的种种信任，
其实，
都需要用一段时间来培养，
可是，
谎言，
却让这些东西从一秒钟就破灭了。

我从来不觉得[你]是这样的人，
别人的种种猜测，
别人的种种劝告，
我一直都当耳边风。
可是，
当你承认了，
你说谎了，
你欺骗了，
我的心也在一秒钟破碎了。

承受种种的悲痛，
承受种种的心碎，
我，
连睡眠都没有了，
满脑子的[你]，
满脑子的画面，
泪水与伤痛就随之而来，
甚至我还要伪装这些的伤痛，
继续扮演若无其事的自己。

爱情到底是什么？
它真的那么容易说没有就没有吗？
是不是当另一个好的选择出现时，
你的决定永远是要放弃一个一直对你无微不至，关心至上的人吗？
是不是我的付出可以因为那个选择出现时就可以一笔勾销？
是不是？

我是一个平凡人，
只是一个想幸福的人，
然而，这好像很遥远般，
以为你曾经承诺就可以实现它，
原来什么都会过去的。

看着自己爱的人和别人亲热，
看着自己爱的人和别人旅行，而每次我约都说没钱时，
看着自己的信息永远无回，
原来，
心是无比的痛，
因为已经告诉我，
你不是属于我的了。


可是，
我们不能责怪[你]，
因为你有选择的权利，
你有选择比我更好的人的权利，
甚至比我富有，
比我有安全感，
然而，
我却每次为我们的承诺而努力时，
你却可以一笑置之。

告诉自己，
会过去的。

半年的时间，我~~

半年的时间，看到了很多曾经忽略的心情，
半年的时间，学习了很多自己不曾学过的东西
半年的时间，遇见不同的人，
半年的时间，才发现，原来已经不再相信了。

曾经以为自己已经忘记了你，
曾经以为自己可以接受其他人的闯入，
其实，这些的[曾经以为]，
原来都在欺骗当下的自己。

曾有一天，你问我说：最近怎样啊？有没有新的对象？
我会说：没有哦，都在忙自己的东西。

看似简单的对话，
可是却狠狠地刮伤我的伤口，
也才知道，
自己原来都在原步中等待着你，
原来我不曾忘记过
你的好，你的温柔，你的体贴，你的所有~~

也许到了那一天，事情的真相会告诉我，
可是在真相的揭晓前，
让我继续等待，
让我继续守候，
这，
单薄脆弱的，守候。

加油 ^^

最近啊最近~~(2)

不知不觉中，我已到达那件事的[第3个月]，痛哭着，伤心着 - 已不足够形容我的心情了。


最近啊，都一直用[无聊]的事情来忘记以前，
与其说是无聊，其实都是关于自己[未来]的打算做努力。
论文，当然不用提，这是必做的东西，而且我也曾答应[你]要快点以完美的姿态完成；


其次就是锻炼自己的身材，
当然是因为健康啦，
可是也是我之前对[你]的承诺，因为[你]一直很想我锻炼成有腹肌的[男人]，
所以现在都很努力把自己锻炼好，有一点点成果了，高兴。


这些的[承诺]我一直都在做，
很努力在奋斗着，
可是，
最近的[你]慢慢疏远我了，
看[你]上网我也已经没有勇气[信息]你了，
这份[勇气]的背后，就是怕[你]会讨厌我，
我不敢做什么，
当然我也不奢求我可以对[你]做什么东西，
看着[你]开心，快乐，幸福，
那已经[足够]了。


Jolin的Encore Myself演唱会在云顶要开唱了，
之前的那一场是[我们]重要的[回忆]，
那是我第一次看的演唱会，也是第一次和自己很喜欢的人一起替我们的偶像加油打气~~
这就像五月天-[我不愿让你一个人]MV里的画面哦，
所以这首歌，感触很多，
不过，
我真的很想在这次的Encore场看到[你]在现场，
虽然很怕会有那个[想遇到却不敢遇到，怕尴尬]的心情，
可是，
我还是希望，
你会出现，
就让这变成我[生日]愿望，可以吗？


今晚，又失眠了，
脸上的痘痘久而不去，
我真的对自己没什么信心了，
不是因为外貌的打击，
而是内心也承受了很多打击，
现在，
我已经不再是[以前]的自己了，
也许，
我会想一直走下去，维持下去~~
现在的心与情~~



P/S:看我blog的人，不要一直觉得我想东西很灰，而是我只有心情很失落的时候才写blog,所以写出来都[灰灰暗暗]的~~

最近的自己，一个字[惨]

好久没update自己的状况了，感觉很多东西想说，可是却不懂怎么用文字来表达~~

距离那件事情已经接近2个月了，好一瞬间的东西，可是却很刻骨铭心。

好啦，我今天也不想说这个， 毕竟过去了，也回不去了 （好一个安慰自己的理由哦）
虽然偶尔的夜晚，无论是FB, Whatsapp都好，都希望看到[你]

最近的自己，也许不能说残，可是却没有很好，
身体状况很不好，皮肤状况更没有改变，
是不是自己的生活方式不同了，
我现在每天都过得很累很累，
失眠， 生病， 腰酸背痛， 好像一大堆的老人病缠身。
可是最在乎还是皮肤状况， 已经被医生看了，吃药也吃了2个月，
可是那些[可爱]的痘痘却不舍得离开我， [美丽]的痘疤也对我不离不弃，
可是我求你们啦，离开我啦， 我养不起你们啊~~ :(

再来我的手啊，你快点好起来啦，
我的手现在都不能升直啊， 痛到不行， 求求你， 快点痊愈啦。
还有头痛啊， 不要再三五八十的对我下重药了， 我快承受不住了啦， 你们可以快点离开吗？

我已经没有[ta]了，你们不要对我这样好吗？ PLS.... :(

夜深人静的静思夜~~

夜深人静的时候，人在面对黑暗时，都会感到一丝寂寞。
以往，[你]总在我身边陪着我，我们无所不谈，虽然[你]很累，[你]都会陪我，而我都会叫[你]早点睡，
一年了，关系从简简单单的[相识]到了[相爱]，甚至已把对方视为[家人]了，
一个小小的东西，我们都会互相讨论， 这个过程，很享受，很甜蜜，很有感情~~

可是，它却变了[回忆]，
一个梦想，一句[没有感情了]，彻底把两颗很近很近的心间隔了，
隔了一个很大的空隙， 补了再补，也无济于事了。

一句[我爱你]，一个[承诺]彻底让我觉醒，
原来[爱]并不是只有[相爱]才有[爱]，
原来[爱]还包含[守护，保护]对方。

原来[爱]是很简单的，
原来[爱]是可以默默为对方守候也无所谓的，
原来[爱]是可以看到对方开心，快乐，健康， 那就足够了。

我总是[学不会]爱这东西，
可是今天， 我知道， 原来[爱你]并不是要完全拥有[你]，
看着[你]为自己的梦想奋斗，
看着[你]为自己的梦想努力，
看着[你]为自己的梦想坚持，
我，感动了，
我，心痛了，
[辛苦你了]，我最亲爱的[你]。

做一个[守护天使]，
做一个[守护娃娃]，
做一个[爱你的人]，

我想， 我会一直守候着你，
我会一直等待着你，
直到[你]梦想成真，
直到我履行我的[诺言]。

我不会走，
我不会动，
我只想，
爱你，爱到最后，坚持到最后~~

爱你的人

无题

雨在下着，嘀嗒嘀嗒的，加上围绕在耳中的音乐，听着听着，才开始发现原来我现在做的东西都是[一个人]~~
我发现我无论怎样，都是感觉[一个人]~~

距离越来越远了，感觉越来越远了，好像越来越陌生了~~
我发现，我很想的，越来越不被在乎了~~

是我要求太多，还是我太无趣了~~
我发现我感觉还是[一个人]~~
尤其夜晚，[一个人]的感觉越是深~~
明明就在，可是我好像就是[一个人]~~

心淡淡的，
心静静的，
才发现，
某样东西[不见了]~~


From,
夜晚，宁静的我

距离啊，距离

我开始觉得很难了，原来我以为不存在的问题，其实它一直都在~~~
今天你提起了这个话题，虽然你说[如果我们住在一起的话，那更好]~~
其实我也不是有想过这个问题~~

很多的不懂，很多的不知道，
让我真的不懂怎样回答你，
太多很无奈的因素了，让我觉得我真的有点不知所措，
我真的可以在几年完成吗？
我毕业了，真的可以如愿在kl吗？
我希望那个答案是:是，你可以的。

可是，我真的很怕并不是如我所愿的，
怎么办，我很怕这天的到来，
一个不知的一天，
一个我不可预测的一天，

比起这些，我更不想因为这样而失去[你]~~~
加油啊，会没事的

朋友2 - 是你变了吗？还是我？

我越来越不明白这个东西了。

“朋友呢，每个时候都会需要他们，无论是工作还是娱乐，朋友永远是那个陪伴者。”

可是呢，我觉得这个东西越来越不适合在我的圈子里了。是我的性格变了，还是我的朋友们，还是这才是你们的真面目？

前几天呢，本来就说好要出去的，所以就等咯，等啊等啊，8点多了，肚子已经在投诉我了，说你到底怎样才喂我。结果呢，我就和另一个出去，转了2个店，吃了2轮，哎哟，一个电话来了，哎哟，我们又去第3个地方了。去到，哎哟，有人投诉我哦，那我就不理兼不爽咯。讲到着，好像是我的问题哦，说是我约他们结果我讲太远，去另一个地方吃了，还说去那个地方的时间跟这里一样。

哈哈，就这样，删除了.....

这次，说等下去吃东西，好咯我哥问要不要打包，我就说不要，等下出去。结果，准备好了，哎呀，换地方哦，换到最后说叫我不要来了。很搞笑咯，结果我就自己吃有的没的的，因为已经饿到又投诉了。

也许是我自己的问题吧，因为我真的以为会出去，真的以为会早出去，结果所有的问题就是来自：我以为。
所以，我是不是应该怪自己呢？

讲下讲下，好像是：犯贱...



总结就是：是我变了。

是我把你们当作很好的朋友，是我责任感重，是我觉得答应了就要去。

到底应该要怎样勒。好吧，就这样吧，我不会再随便出去join你们了，既然是飞机王，那我就先确定好才答应，我费事是我自以为是。还有，对不起啦那个，我的气容不下你勒，可能太小了，所以就这样啦，对不起哦...


P/S: 那晚的经典：8000块的东西在你手上，可是你就是穿不出那个感觉，感觉就是rm8.80

其实啊，我啊~~

看完以前所写的，才发现我已经好几个月没写心情故事了。是最近很幸福呢？还是忙呢？还是懒惰呢？我也不懂，我想其实是我不懂写什么东西。

以前总把身上零零碎碎的感情事写在这里，什么开心不开心的事都写在这，回想起，这里就成了我发泄情绪的地方，可是最近啊，我觉得[你]才是我心里那本日记。

[你]这本日记记载太多我的喜怒哀乐了，有时很想写很多事，可是呢，往往[你]就不让我写，不是笔不见了，就是页数满了。有时会很生气自己，为什么不准备好才写呢，为什么不检查清楚才写，为什么不了解清楚才写呢。哦，原来是一旦发生任何事，我第一想到的就是[你]这本日记了。

时间久了，[你]这本日记就已成了我的生活习惯，没有[你]的一天，感觉就怪怪的。可是啊，我也会体谅[你]的，如果[你]页数满了，我就等[你]换新后才写。我啊，其实啊，真的不能没有[你]了。所以，[你]这本日记啊，不能离开我哦，ok...^^,谢谢你