结束了，RyAn

一天，就可以把所有东西都结束了；一天，就可以把我们变成最熟悉的陌生人。
一段很短的相处，一段充满很多回忆的相处，现在什么都消失了，留下了很多的泪痕。
我曾经问自己，自己的缺点在哪里？很多人都说，我是好人，一个很为人着想的人，也很负责任的男人，
但其实我什么都不是，我发现我越来越不了解我自己了。

一段曾经以为可以很久，甚至到老的恋情，其实很快也被摧毁了。我的性格就是问题，我的相处方式就是问题，
我从来不会怪其他人，因为结束就代表自己做到不够好。
因为它们可以很快复原，恢复以前的生活，
而我，
是要很长的时间。

一段又一段的感情，接受了一拨又一波的难题，最后原来自己一直都没有进步，是退步。
越来越不明白，了解自己了。

每段感情，对很多人来说，这是[过程]，但这次过后，原来是[结束]。
我做不到那种可以一直相信自己会更好的人，
我也不相信自己可以遇到更好的人，
因为，[打击]是一段感情结束给我的成果，
它会一直埋在心里，一直一直...

[真爱]，是很多人渴望的，
恭喜那些找到的人，
但自己，却离它越来越远~~

25岁了，讲真的，
我太难了解，我甚至有时都不懂我是谁，
我都不懂怎样分辨了，
一段本来还很好的关系，第二天说结束就结束，
我还要要懂得分辨吗？太难了，
我不会，我不晓得，太深奥了...

也许，[寂寞]才是我的朋友，
[爱情]，越来越远了，我已不认识你了，
ryAn, 结束吧~
你不会，也永远都不会....

谢谢曾经爱过我的人，你们给我的伤，是很难复原的，
希望你们对[之后你爱的人]好，
祝福你们~

原来我是这样的我.....

开始了一段新恋爱，想必也不会去想几时会结束。看着自己，回顾自己所做的一切，无论以前还是现在，原来自己一直觉得的东西，是多么的自欺欺人，是多么的虚幻，不真实。在他们的前面，好的一面永远带给他们，无论我心情多差，无论我多想放弃，我都不会表现在他们面前，硬撑在结束，硬撑到夜里，独自一个人的时候，只是希望永远都不想让他们知道我心情不好，不想让他们担心我的近况。

知道现在，我很辛苦哦。可以有个人站在我的立场去想吗？你们知道你们的冷漠，你们的不理不睬会让我很担心，会让我睡不好吗？当所有人都不知道，都不理解我的时候，我唯一相信的就是你们会相信我，会支持我，会站在我这里去想。你们知道吗，无论我心情多差，只要能听到你们的声音，看到你们的信息，我的心情就会好起来了；看着你们的照片时，更会让我不自觉地笑了，那一霎那，我是多么的幸福的。只有你们才让我有动力继续走...

但是，没有了，我不懂我应该怎样，我越来越发现自己越来越不适合当任何人的恋人了。看着你们的无奈与伤心，而我却爱莫能助；想逗你们开心，结果你们却冷漠的对我；想安慰你们，结果电话就关了...我一直都很坚持在自己的感情事务上，只要爱上了就不会放弃，看听就专情，专一，不好听就是执著，苯...

我不懂恋爱，更不懂怎样维持了，你们可以教我吗？我很怕，又会失去你了~~~

适合不适合

活了25年，谈了几次恋爱，原来自己一直都没成长过。性格永远改不了，尤其是妒忌心和占有欲，是一次比一次严重。是因为没有所谓的安全感吗？也许更正确的是，很怕失去自己所喜欢的，一次的失败，其实就影响我不能轻易放弃所喜欢及所爱的。

有时会觉得，自己适合恋爱吗？迁就一个人，适应一个人，相信一个人，如果是在身边，那应该没什么大问题，问题是：我们是有距离的，一个在东，一个在西，有时候真的不能只用电话就可以理解，所以，安全感就慢慢随距离而更遥远了。有时我很反贱，明明本来只是希望对方可以替我想想，可以因为我而改变一点点东西，但是却惹来吵架，不听电话，不回信息。也许妒忌心真的太强了，对方真的忍受不了，我一封又一封的道歉，其实也无补于事了。

我真的很反贱，吵完后心情就不好，睡也睡不好，为什么还拿来吵，无聊。但，情绪有时真的很难控制，算啦，讲来讲去其实也是自己是天蝎座，妒忌心很占有欲特强，没办法。

窝在被单里，一个人在埋怨自己时，突然就觉得，自己适合在爱情吗？很烦啊，与其逃避，不如改变自己吧…..说得容易，做就难....

夜深人静的时候 2

今年，天灾地震全部一起来，人类也开始要面对很多的未来的挑战。相比之下，我的事情却只是他们伤害中的亿分之一，但这亿分之一阕带给我无数的伤害。

今年可以说是我最衰的一年。年头被人说分手，这已是给我最大的伤害，因为爱情与感情往往在我心中是一个很重要的角色，人人都说：失恋有什么大不了的，再找过咯。但何尝容易，如果真的那么容易，世界上就不会有为情自杀的人类了。今天，我开始怀疑自己，自己的信心不见了，自己的性格烂透了，自己的脆弱感更是绝顶，压力也不懂怎样去解决了，我真的彻底被击退了。

很想找个地方放松自己，忘记所有的东西，放弃所有的东西，因为我已经太累了，我不能再承担任何的压力了，快压死我了。我只想要个快乐，想找个人可以在我身边支持我，体谅我。但其实，越简单的东西，却是越南找到与得到的。。

我真的很累了[但却每天都失眠]。。


p/s：人没有100%，而我更是连10%都没有。。[绝望]

夜深人静的时候 1

夜深人静的夜晚，是最让人深思最深的时候，今天的这个晚上，我想起了我的家人，可能因为前几天发生了一些事，所以让这时的我更容易想起他们，也想起了以前对家人，尤其爸妈所做的事。叛逆期的我，永远是家里脾气最坏的那一个，大事小事，我都非和家人吵架不可，虽然明明是自己的错，但还是会死拗到我没有错，总之就不认输。我知道那时的爸妈其实是最心痛的，所以想起来还蛮后悔的。

从小到大，虽然都说家人很重要，但其实有几次是真的觉得他们很重要，不和他们吵也许已是最好的事了。但其实这几年开始，我真的觉得爸妈很重要。曾经在我最茫然的时候，那时整天都不懂自己在干嘛，结果心情崩溃，在妈妈面前哭了起来，可是那时的妈妈不但一直安慰我，而且她还一直说：无论发生什么事，妈妈都会支持你。这句看似简单的一句话，其实已经给了我很大的鼓励，在当下我真的觉得，世界上无论发生什么事，爸爸妈妈永远是最体谅我们，最关心和最支持我们的人了。

几年过后的今天，他们还是一样，很关心和担心我们，唯一变得是，他们渐渐的老去。所以我每次的生日愿望都是希望他们可以长命百岁，可以享福，不要在劳累了。


To: 爸妈，
儿子我从来都不曾在你们面前说什么感性的话，反而还会一直嫌你们罗嗦，对不起，其实啊，我真的很疼你们，因为是你们，我才会继续努力地走下去，你们支持真的给了我很多力量。谢谢你们，我是真的真的很爱你们。。

是时候了。。

今天是2011年新年的最后一天（元宵节），也是我感情的完结篇。终于把自己的心情调整好了，因为明天过后就是一个我，一个完全属于自己的我。

总觉得自己在处理感情上是很失败，断断续续，跌跌撞撞，最后还是要分手。一直努力在挽回，结果就带来一厢情愿的感觉。偶尔在想，自己真的很失败，以为自己无条件的付出就可以带来美好的结果，但事实再次否定这个‘论点’。我承认，我太悲观了，失去一段爱情就好像失去最重要的东西，是啊，爱情对我来讲很重要，要吗就好好珍惜每一段感情，为对方一直付出，不要让对方伤心难过，不要吗就什么都不要，不要接受对方。但是，最后伤害的，却是自己。。。

说真的，现在我还不能放弃对方，每个承诺，每段对话，其实一直都牢记在我心里，要忘不是一两天所能做到的；更何况是相处的时光，每一个都很深刻的记载脑海里。朋友都说，我太善良了，是吗？我不懂；太傻了？我也不懂，只知道，我心又痛了，又碎了。

没关系，我告诉自己，今天是最后一次的伤心，因为：看透了，也伤感够了，是时候回来了。。

加油！！！

又是这种感觉

我想没有人会希望新年的期间心情最差的吧。从除夕到情人节再到今天，心情都反反复复，比股市还要更有趣。我想有看过我的blog的人都知道我只会写感情事，其他我都不提，当然这次也不能让你们失望。

要维持一段感情真的很不容易，经不起考验的就只会用‘分手’来解决，但其实即使这样，问题却依然存在，而我们只是在逃避问题。以为这个自以为是的东西，只会让当事人伤心，烦恼吗？不是，最心痛，最辛苦的还有你的另一半。每个晚上都想尝试联络对方，然后试着一起解决问题但对方却不肯接你电话；想尽办法挽回，但对方却无动于衷，那时候是真的很辛苦，尤其是夜晚的时候，一个人在那边啜泣，有谁能明白这种感受呢，自己。

最痛苦的都是在情人节那天，摊开报纸和网上（连google主页也是），全部都是情人节，试想一个刚面对感情失败的人会怎样想呢？当然是恨死它们，然后很想立刻关掉所有的东西，但能关到多少呢？算啦，不要这么幼稚，就把它当成比平常更普通的日子咯，出去和单身的朋友聚会也不错。

以为单身的日子会接踵而来，但一个情人节的信息和关心又把我拉回来了（我真容易满足啊，酱都可以，没办法，一个‘爱’字）。但其实真的好回了吗？我都不懂，因为直到现在还是有很复杂的感觉，是我多想，还是真的有问题，我都不敢去想。无论现在是过渡期还是冷静期，我都希望可以安然无恙的过去，找回以前的感觉。


p/s: 也许最近‘自杀’很红，所以一些知道我的事的朋友都提醒我不要去自杀，在这里我想说：就算多惨，自杀不是我的解决办法之一，即痛又不能保持‘帅’样，所以不要担心，我会恨会乱想都不会想去死。。